Ayer fui a visitar a mi abuelo.
Me contesto pensando que era un vendedor ambulante, luego, me reconocio, y recuerdo que me dijo )
"¿Y donde esta tu papa? ¿Haz venido solo?"
"He nacido solo Papa"
Creo que estaba buscando el momento oportuno de decir esta frase, fue una fantasia hecha realidad, uno de tantos dialogos que creo en mi cabeza y de no ser que encuentro alguna situacion oportuna donde usar esta frasesita que crea un oxímoron interesante mezcla de espontaneidad ensayada, se quedaría en mi cabeza para siempre.
Hablamos de multiples cosas mientras me servia algo de su pobreza... una persona de su edad, no come cosas ricas.... de ahí su pobreza. Entonces le acompañe en su martirio diario, de comer esas canchitas sin sal, y una sopita que él mismo había preparado con sus propias manos pues mi abuela trabaja en el consultorio de mis tias .... es una ayuda... para ellas, pero un martirio para mi abuelo... ya es bastante con tener que comer comida con poca sazon que comerla sin el arte macerado de los años que sólo alimentar a una familia de 7 personas todos los días puede traer....
Hablamos de muchas cosas... me contó, con algunos detalles repetidos, la vez que casi muere en una poza de más de 5 metros de profundidad si no hubiese sido que sus dientes detuvieron su caida y, pese a mi negativa, insistio en mostrarme la medalla de esa noche, un par de incisivos con unas rajaduras finisimas, pequeñitas... pero que iban a lo largo de sus piezas dentarias... hablamos del perro, y del higo... que nos acompaño tantos años y que luego el tuvo que sacar por peticion de mi tia... pobre higo... que por un cuento cojudo pierda una vida llena de servicio hacia una familia que quien sabe hasta ahora lleve algunos carbonos o hidrógenos de sus frutos... todo por una fantasía... no termino de comprender como algunas personas que han pisado universidad puedan creer que los higos puedan albergar en sus raices malvados duendes come niños... que estupidez... pero en fin pobre higo ... prometí no volver a comer higos pero creo que será otra promesa sin cumplir (una de unas contadas nada más... como ser amigo eterno de una persona a la que ahora aborrezco, tiendo a cumplir mis promesas, pero he descubierto que no hasta sacrificarme a mí mismo... y mi dignidad) ... al menos que rompa ahora el concreto que cubre mi añorado jardín y plante otro en su lugar... así pensaré que resucitó y mi promesa no se rompera. Al menos... no del todo...
Suddenly, cambiamos el tema rápido, fugaz, y totalmente desligado, hablamos de planchas y refrigeradoras... de mi hermana, de mi otra hermana y en fin de muchas cosas más.... Quizás el Alzheimer que tantos años ignoramos por fin esta haciendo de las suyas.... no puedo evitar sentirme identificado... algunas veces yo cometo esos saltos too, es increíble... será quizas algo totalmente diferente al Alzheimer... quizás algo sólo genetico... o quizás Alzheimer genetico XD... no lo sé.... pero el hecho es que tambien soy algo hipocondriaco... ayer hablaba con una amiga y descubri que trataba de diagnosticarme a mí mismo como un F20... jaja, quizas es la moda que quiere tomar mi subconciente. En fin... pienso que es un problema que debo evitar (mientras asiento mi cabeza a alguna idea perdida del viejo, no lo entiendo ... le retomare interes a la siguiente idea, hara una pausa seguro antes de cambiar... hasta ese cerebro necesita tiempo para idear conversaciones extrañas) casi todo pensamiento inevitablemente me lleva a ella... Aurea... (obviamente no es su nombre... no te lo voy a decir... no pienso conversar con ella nunca más, este simple parrafo seria una buena excusa para ello...). en fin aun sigo pensando que debio ser la segunda en vez de la primera... quizas entonces lo hubiese hecho mejor... pero nop, ya lo he intentado y en todas me han ido igual... he pensado seriamente en la clonación XD, en fin, aun sigo pensando en mi otra parte... quizas este por ahi... buscandome como yo lo estuve haciendo... pero me he tomado un descanso ... debo aprender venusino, no vaya a ser que la pierda por cojudeces... ¿no crees? o quizas nos turnemos, por ejemplo... ahora ella busca y yo descanso... mañana ella descansara y yo buscare... espero que el método no sea tan mediocre e inefectivo como parece XD.
En fin, llevo hablando conmigo mismo mas de media hora y para cuando me doy cuenta mi abuelo casi perdio las energias de seguir hablando y esta leyendo un periodico de a china... viendo calatas que ya no le llaman la atencion, solo para reirse de los titulares XD ese abuelo, fue y es tan bueno... no deberia estar pasando esto... me viene a la mente un cuento (o era un libro... ya Dogaresa me corregira ^_^ aquella Desquiciada tan buena onda) Justine y los crimenes de la virtud... del Marquez de Sade... hacer tanto bien para recibir el mal... el mundo es un lugar tan grande que situaciones parecidas DEBEN haber pasado... y me pregunto que hubiese sucedido si mi abuelo hubiera muerto de verdad aquella noche cuando casi cae en aquel pozo... y Borges me aborda y me obliga a crear caminos senderos que se bifurcan uno a otro como una radiación adaptativa de los destinos y me veo cortando, cociendo, siendo un ambulante siendo asesinado por serenos jaja que graciosos pueden ser los nombres de los asesinos... o quizás cocinando algún platillo en algún Chifa de la Calle Capón... y quizás, cuando menos me lo espere ella haya entrado an Chifa... CONMIGO ¡¡Dios por favor no me hagas esa clase de bromas!!...... pero si yo no existo.... pero nop, no hay duda, soy yo y ... sólo para salir de la rutina... no estamos peleando, ni llorando, ni echándonos la culpa.... sólo riéndonos y comiendo en paz...
Me despido de mi querido Abuelo con un beso en la mejilla... e inevitablemente necesito recordar aquella mañana de octubre cuando grabe el recuerdo de sus mejillas asperas cuando le di el primer beso que recuerdo... era aun tan pequeño y tan puro... vaya dias...(de haberme dicho lo que tendria que pasar yo - no esta aqui ni lo encontraras tampoco - no hubiese cometido el error de no ajustar bien la correa)... le digo que cuide a mi abuela, me gusta decir eso, me parece que le otorgo una responsabilidad... como si el estuviese mejor que mi Mama osea mi abuela... y el no se si captará... debe hacerlo, fue policía y los policias huelen la mentira y las intenciones detras de las palabras... aún con su Alzheimer de yapa... Te quiero abuelo, su beso y cuidate un monton ... se cierran las puertas de aquel bunker (porque realmente es un bunker... y ni aun asi se salvan de ser asaltados alguna vez) recién cuando ya no puedo divisar la entrada de su casa y llevo caminando mas de 4 cuadras, noto que se han cerrado las puertas del bunker, pues una sombra negra ya desaparece a lo lejos... me pregunto si esta vez Dios volverá a cerrarme las puertas de su casa (cuando pase frente a ella y quiera entrar) y si me encontraré caminando sólo por Wilson ... no lo sé, eso me pasa por confiado... y vuelvo a mis pensamientos otra vez y vuelvo a sentirme tan solo y a caminar ... a tropezones y pasos en falsos... hacia mi casa.
